12.28.2011 < 一年命, 358 >

放假四天後的第一天上班，玩樂後的疲憊還未消失，費力地支撐著腦子解決了超忙的一天。絕不討厭我的工作，我非常喜歡那工作環境，好幸運能夠有一班懂得尊重又有極佳幽默感的同事。


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12.27.2011 < 一年命, 359 >

大家應該都有玩過這樣的一個電子遊戲：你控制的一根桿子在屏幕底部橫行，目的為了接著那粒飛來飛去的彈珠，珠子要撃破屏幕上半部的方塊。沒錯，就是Atari的Breakout。

今天的大半就是花在這簡單的遊戲上。本來在讀Steve Jobs的自傳，讀到他跟Wozniak花了四天做出這遊戲。手指按圓鈕關掉eBook，去App store下載，玩上半天。

好懶啊！




專注地玩中


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12.26.2011 < 一年命, 360 >

玩夠了，是時候回家。

每次出門，無論只是幾天或兩三星期，到差不多第三天我就會想家。睡自己的床，自己的浴室，任你喜歡煮甚麼就煮的廚房。

很累，是小睡的時間了。


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12.25.2011 < 一年命, 361 >

聖誕樹被堆滿了，最興奮的是小孩們。





大盒的，包得薄薄的，究竟是我對聖誕老人許願過的禮物嗎？

早上五點十五分就聽到睡房外的吵吵嚷嚷，用意志堅持不起床，昨晚可是喝到很晩才睡。五點五十六分，吵鬧聲提高了decibel，再不起床就會被人破門而入搖醒。腦子痴呆機械人般喝著咖啡，看著他們臉上一次又一次的O咀和歡呼。

我跟著他們都笑了。


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12.24.2011 < 一年命, 362 >

還用多說嗎？

在一望出窗外就有這樣的風景的地方，必定心曠神怡開朗愉快吧。

一家小屋很吵很多人，六個大人四個小孩六隻狗三隻貓。一點都不安靜的平安夜，很滿足，很快樂。


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12.23.2011 < 一年命, 363＞

非常忙的一天，公司準備放假，自己又要準備放假。

上了半天班心不在焉
下班花了比平日double的時間在超市跟所有人迫為了買狗糧
回家用了兩小時整理好二人一狗短程出門的行李
大包小包的小食去填滿五小時多的車程
坐車坐到屁股都扁了

然後到達，雖然已經零晨兩點，能跟家人過聖誕總是好得不得了。



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一年命暫別數天

本人去了沒任何網絡的地方，回來會一次過po.. :)


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12.22.2011 < 1 year life, 364 >

(遲了一天才寫，昨晚捧著pad pad 2睡著了)

這幾年學會享受日常化一點的平淡生活，換以前party animal的我一定會覺得悶爆，生活的模式都是階段性的。

12.22令我開心的事是放工後跟Lover逛Canadian Tire，還逛了一個多小時。(Can Tire是連鎖店，車的、家電、工具類的)其實說不上有甚麼特別的事，就是邊逛邊有講有笑，有時拿對方來開玩笑。 生活有時可以好easy，只有身邊都是我愛的人。 Pin It Now!

12.21.2011 <1 year life, 365>

今天讓我快樂的事有點拜金和膚淺，我期待的一個手袋終於到手。

已經好幾年沒買名牌的我看上了一只Miu Miu袋，我並不會以好大好實用我一定會天天用來作藉口，就是看到，很喜歡，也不顧錢包的輕重就買下了。買的時候給自己的理由是就當是鼓勵自己努力工作了一年的聖誕禮物吧，聖誕這回事本來就是好藉口。

就是這個包







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一年命365

如果Mayan的預言有可能成真的話，一年後的今天這個世界就會消失。所有你擁有的物件、認識的人全都會消失。

G發起這個project：一年命365，用意是希望她的粉絲在未來的365天每天幹一件令自己快樂的好事，繼而無悔的開心的過這最後的365天（如果預言是真的）。

好事的定義因人而異，不一定要是發明出AIDS疫苗般的舉世無雙的大事。只要是非損人又能令自己快樂的事便可，就算是喝了正宗香濃奶茶的滿足一樣的事亦可。想做又笑著做。

我喜歡這project的概念。無論世界會否消失，認真的專注為自己帶來快樂的一年也實在不錯。究竟世界會否滅亡都不重要，反正也非你我能控制或改變的，但未來的365天我們都有選擇權。

就一起試試每天為自己做一件取悅自己的事，一年後2012.12.21再看看會是怎樣的光景。或者，會改變我的人生。


以下的link是G為這次project拍的片，有興趣可click看看。

http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&gl=CA#/watch?v=cg9QC3sAINw



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大喝三杯.. 失控地笑..

整天反覆聽著這幾首歌: 孫燕姿唱的 "Sometimes Love Just Ain't Enough", Ivana的 "我真的受傷了", Eason的 "Crying in the Party"和 HoCC的 "木紋"。大路到不得了又耳熟能詳的歌，為了安撫一下我的悶悶不樂。

其實不明白為什麼不開心時總是聽更慘的歌，應該更容易催淚不是嗎？但就是沒辦法聽些快樂的歌去cheer up啊，反而愈聽愈沉下去，笑不出來的話就算看林狗還是不能笑。心情壞和傷心的力量真的很強，能趕走對任何事的勁兒，就是要悶著才適合那個mood一樣。我絕不是那些沉迷於悲情的浪漫的人，對於實際的我那是浪費時間的一種。試著去想些甚麼方法去改變嘛，不過暫時就是並未想得出來，煩啊！瓶頸位就是這樣了吧？

要改變，那是一定要的。至於要變些甚麼，還有待思索，腦子暫時被心傷沖積得滿滿的，沒多少空位去處理改變這回事。就像"buffering"一樣，你從不知道會需要多久。 Pin It Now!

一個人究竟能夠承受多少的傷心？而傷心可以用某種單位來量度嗎？如果說哭了就能用眼淚的容量來作計算單位的話，那爲啥傷心的深處是欲哭無淚。心是很痛啊，連帶整個人對任何事都提不起勁，一直沉下去，就是哭不出來。

哭了還好，喘息累了就會想睡，然後睡醒再算。奈何又有多少人心事多到腦子也決定不放過自己而失眠呢?這不就是犯賤。

Google 「sadness」，心理學家都說sadness是正常的情感，不要去抗衡它，就單純地接受那是天生自然的感受，如人會餓一樣。那好吧，我接受，不過也讓我睡好嗎？人也要睡啊。

好，都不抗衡，欣然接受。不然有別的方法可選擇嗎？下一頁的google已經是廣告了。

是kimochi很糟糕，過一陣子••••••他媽的過一陣子，就是這四個字常常給予人盲目的希望，拖延著自己的不快。



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黑暗位

昨晚小睡片刻醒來，11點半，見到男人在電腦做著我本來很討厭的事。 我走到那桌邊，拿起煙包，點煙，把頭伏在他的肩上，望著電腦。 幾秒後我沒說甚麼就走開，原來沒有以前那麼覺得討厭了。 而他也若無其事地繼續，邊玩電腦邊跟我聊天，也把我拉過去抱了抱。 他是在網上跟別人(女人)視像聊天，有一個衣服穿得好好的，另一個半裸著身子露出了胸部。

過往我真的非常十分之討厭起床見到這一幕，但自從幾個月前在電台聽到一句話後，好像就改觀了。 「請容許及接受自己的另一半有某些黑暗位。」 我想這就是他的某些黑暗位，他喜歡跟其他女人網上聊天。 聊的內容他是光明正大地給我看的，當中有家常便飯小事，也有些是帶點顏色的。 以往的我就算知道無傷大雅但也Kimochi絕對不好，但自從這「黑暗位論」後，就真的看開了。 我也有自己的黑暗位，而他就算知道也沒說甚麼也沒阻礙我繼續。

昨天晚上看到後，是一點壞感覺都沒有。 就好像很平常一樣，我繼續邊看書邊跟他聊天，他就玩電腦和偶爾轉頭跟我說幾句。 心裡那壞kimochi的感覺全都消失了，反而覺得能夠這樣坦誠好像還不錯。

我終於了解其實我倆都是人類，人就是會有某程度的dark side。 其實只要沒傷天害地的話，讓對方繼續也不是壞事，總不能每事都要對方為自己去改變。 換個角度去看兩個人的生活，你的人生和對事的觀點都是用你的認知來斷定的，而他亦同樣。 他眼中的平常可能對你來說是晴天霹靂，但千萬別馬上就批判他變態呀，有病呀甚麼的。 這都只是兩個人觀點角度的差異，世事在沒傷害任何人和事時，其實沒有真正的對錯。 要好好記住這點，接受每個人都是一個有獨立思想的個體，有差異才是正常的。 Pin It Now!

朋友

這應該是自畢業後最齊人的一次。而這一班朋友當中有些結了婚或多了個伴，讓這旅行團多了數位；有些又因為人生計劃（Sunny & Amy, Josephine) or 已生兒育女(Joseph & Myra)而不得不放棄行程。所以在這個trip confirm的時候，我就有那可一不可再的感覺。畢竟人愈大就會變得愈有必要為生活和家庭作出取捨，我想以後要這麼齊人可能要待大家退休之時了。


從開始說起吧。

當天收到Facebook message要搞這次trip就已經開始興奮，一直以好期待啊的心情在message thread裡吹水。我想這班人都實在太了解我，並沒有對我的胡說八道又幫唔到手有任何怨言。還真的感謝幾位落心落力organize的朋友，幸好有你們幾位這旅途才能大成功。在此再次衷心說多次：謝謝！真的真的非常感激！

從真正踏入機場，穿上精心打造的團tee的一刻開始，我就覺得好感動。快樂是甚麼和無悔又是甚麼？是你們。是你們每一位令我的心一直感到暖暖的，像一直被擁抱一様。說起來可能有點誇張，但我確實由內在感到開心，也死而無憾。真的啊，夫復何求，有最美好的一群真心朋友（當然不少得我完美的父母和愛我等我回家的人和狗）。不過要是只從朋友這點去看的話，我是太幸福了。

旅途當中發生的不多說，我會牢牢地記住。也期待下一次。

我實在太愛你們了，好愛好愛。再說多次：謝謝你們，每一個真心的朋友。



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願

深夜，小棉被裹着赤裸的身體，嘗試以緊緊的包圍去掩蓋空心的自己。
眼皮是乏力但思緒沒有放棄纏住腦袋，無論如何都睡不著。
傷心的盡頭是連嚎哭去發洩都覺得多餘，一味對着黑夜發呆。
這麼近，那麼遠。沉睡的鼻息就在身旁，可惜沒半點親密。

「除非你是我才可與我常在」一點也沒錯。
愛能給予太多盲目的渴望，然後生活慢慢地令所有都變得徒然。
任何事到最終要面對的還是一個人的事，已經沒有要枕邊人了解的妄想。
在希望轉化成失望的過程中，身心都進化到麻醉的境界了。
還是一句老掉牙的話：「期望愈少失望亦必相對地減少。」

就算失眠半個晚上，第二天到臨時，還不是一樣的繼續着笑面迎人。
就這樣，算了。


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歲數人生計劃

大部份人都用歲數這個number做原點去斷定自己的人生。 三十歲要點，幾歲應該有車有樓，二十五歲要學識飲紅酒，廿八歲後要為三年抱兩開始打算，第一個step是二十五歲左右找個結婚對像(所以要識飲紅酒)然後三十歲簽紙。三十到六十歲之間為了家拚命工作，六十歲兒孫滿堂，然後達到最終目的安享晚年。

從小到大，我們大都被灌輸這一套歲數人生計劃，我不時會想這就是那條必然的路嗎？這個計劃的大前題，是預計每個人都活到約八十歲而且都渴望安享只有長二十年左右的晚年。像打機升level一樣。常常聽別人說：「已經不是十八廿二，我已經不能再做這這這了，唉。」

跟著這套計劃去活究竟就是人生嗎？為什麼不能一直懷著十八廿二時的義無反顧去嘗試感受各種事？所謂的人生，在我的認知裡是去感受去學習各種人和事，而從中得到滿足，令人感到「呵!活著真好」。當然，這是我很個人的認知，我並不是說歲數計劃有甚麼不妥當。但我常常想萬一我明天就死，那我真的不想帶任何遺憾。

想點就點不等於漠視身邊的人和父母對你的冀望。因為想點就點還是有rules的。其實所有父母只要看到兒女快樂地活著就會感到滿足，富裕當然好這樣他們要擔心的就更少。父母希望我們留多個錢不是想我們發達，而是他們知道自己沒辦法守護你一世，所以希望我們有多個保障。但最終他們想要的還是我們笑著生活。活著是有一定的責任，不過這個責任其實很簡單，就是別讓在意你的人們替你擔憂。其餘生活瑣碎的負擔(衣食住行水電煤)都是必然的身為一個人的工作。只要能做妥這些，在不傷害到任何生物的情況下，其實是可以任意做想做的事。想要過怎麼的生活，想得到怎樣的感受就要去追。

從來沒有一個必然的規定你要怎樣活。有很多人都說生活怎樣怎樣鎖住自己不能做的事，我覺得是沒真正想得到到一個非要不可的程度。很多時候所謂的阻滯都是可以解決的；溝通，自己想方法，行動。別因為年齡而不敢去闖，只要你非常的想，就去抓住吧。多少會要決定取捨的時候(opportunity cost)，別太婆媽就都變得簡單了。 Pin It Now!

陽光燦爛的日子

好歌就是會感動我，第一次聽到這首歌時已經被觸動了。旋律是舒服而動聽，唱功嘛，就一般。

通常所謂被一首歌感動，就是歌詞令我想起某些人或事。這首「陽光燦爛的日子」裡面的每一句詞，都讓我聯想到如果有一日我為人母親的話，就是這首歌所傳達的感覺和意義: You are my sunshine, my only sunshine.

有一個位更讓我眼淺，我寫不出那是怎樣的感受，但感觸的眼淚卻不自覺地流出來。雖然我總覺得被感動這回事不一定要reflect在眼淚之上，而說實在那也不是甚麼傷心的眼淚，不過就是不由自主地就哭了。就是以下一段：

「祈求讓你了解 　自問成就我也不過是零
能維護你樂觀心境任性　談一次夢想追一次星
年月是冷酷　還是有情　仍樂於新一天馳騁」

我想這應該也是我爸媽要對我說的話，他們就是讓我任性，讓我自由發揮。只要是我想做的事而又在不傷害到任何人的情況下，他們都會支持。就算大都是我亂走亂撞的決定，或許他們也知道要是說教，頑固的我是聽不進耳。也許這些年來，他們已經習慣了這個女是說不聽的類型。但我知道他們看到我快樂就夠，繼續讓我放縱地自我地走下去。我非常感激他們，也希望萬一成為母親的話，能做到這樣。



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林欣彤

我已經有好久一段時間沒有被任何女歌手的聲音感動, 對上一個是謝安琪, 再對上是何韻詩。 而且對於廣東歌我是選擇性去聽, 通常都是那幾個聽到熟得不得了的歌手。對於新人嘛, 大部份都不太理, 新人女歌手真的會唱的沒幾個。

昨天在903聽到林欣彤的洗澡後, 我重覆地聽了半天, 這樣的瘋狂煲同一首歌也是久違的事。好好聽, 好喜歡她的聲音, 厚厚地。然後我才知道她是從超級巨聲出來的, 說真的我連一集都未睇過, 幸好youtube能夠看回很多片段。

好期待她再唱更多的歌。

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是日小甜點：花生醬曲奇

這應該是世上最容易的曲奇，就算你甚麼都不會煮也很難做得難食。簡單又非常香，暫時還未有人吃過不喜歡。用一般小型的多士焗爐便可。

材料如下：
花生醬 1 cup
砂糖 半cup
蛋 1隻

焗爐加熱到375F (約163C)，待用。
將所有材料加進大碗攪拌，不需攪拌太久，只要材料都混在一起便可。
在鋁箔紙上，drop約一粒魚蛋大小的攪和材料。每粒之間要預位分隔，因曲奇在烤箱內會變大。不用壓扁，烤焗途中曲奇會自動變薄。
焗約20至25分鐘（視乎曲奇大小），當曲奇邊稍微變深啡色便是完成了。從焗爐整張鋁箔紙拿出，放一旁待冷。剛焗好的曲奇很軟，千萬別心急，待涼了餅身就會硬起來。








就是這麼簡單了，非常好食也非常肥胖。我沒嘗試過用diet peanut butter，應該會健康一點吧。

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Where is the love?

我們這一代終於有戰爭了。聯合國決定攻打Gaddafi, 救Libya的平民。
雖然戰爭還是離我很遠, 在世界的另一邊。
大概每個世代都會有暴君, 瘋狂的人物視生命如垃圾, 自己的權力沖昏了一切常人擁有的理智和惻隱。他們都堅信自己的處理方法是最理想的, 阻礙力都應該用任何方法去除, 目標最重要。有些人生出來就是壞了的機器, 他們不太需要原因就可以殺人, 殺一個人和殺一千人對他們沒有分別。暴君就是這樣的人, 不過他們有比一輩殺手更可怕的能力和武器, 更不擇手段因為他們覺得這樣是理所當然的。從來的暴君都不會有好下場, 只是在他們死時, 通常已經犧牲了太多無辜的生命。

大愛真的很難嗎？ 或許是。

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推: 翻牆到上海

其實一早想推這條片, 但一直都懶。我總共看了兩次, 覺得很好, 片長50分鐘, 如果想認真看的話, 請預出時間來。

這是903一個80後DJ陳強所製作的MV式紀錄片。我一直都有跟隨陳強的電台節目《你睇我唔到》, 是個很有意思的節目。很多人或者覺得903都是一堆bilebala的無聊節目, 其實也不全是。陳強的節目讓我聽到被忽視的一群的自白。吸毒者, 援交少女, 妓女, Aids患者等等(他都統稱這些不層常的人為癲青)都是被人用有色眼鏡去看的人。他沒有要批評是好是壞, 只希望透過訪問讓聽眾自己去感受思考, 很人性化的節目。而在上海Expo期間, 他帶著2個曾訪問過的癲青到上海去訪問一些弱勢社群, 如拆卸戶, 男性性工作者等等。

不說太多, 因為陳強的做片的目的是希望能夠引進觀眾去思考, 從中為自己下定論。所以我亦沒必要寫太多自己對片子的想法, 有空的, 就看看吧。

http://www.youtube.com/watch?v=l3KSpkuVdhs Pin It Now!

歸隱田園

有不少人問我搬到那麼郊外，平日究竟在做甚麼？
男人又說如果我的朋友看到我現在的日常生活，一定會認為發生了甚麼事我變成一個村姑了。

事實上自「隱居」後，生活跟以前在鬧市中改變當然會有。這兩年多裡，我由一個100% City Girl成功變成鄉下妹。出生在香港一個步伐急速的大都市，13歲後搬到溫哥華，雖沒香港的繁忙，但好歹還是一個City。2年多前因為男人搬到郊外(Langley Suburb)，開始過田園生活。

剛開始是需要很多調節，習慣了城市的方便到哪都不超過20分鐘車程，習慣了無論幾點肚餓都一定買得到吃的，習慣了夜夜笙歌Night Life多不勝數週末就不用期望我會在家，習慣了奢華名牌金錢Shopping為了跟這個城市步伐一致。還有很多很多。

現在嘛，工作以外的生活是相當悠閒，大多數都在戶外喝著酒聊著天就是半天的星期六。我已經很久沒shopping了，以前Mall裡哪間店某個時候在賣哪一件衫我都會知道。住在這裡，我覺得穿甚麼都一樣，反正沒幾個人認識我，況且也根本沒大不了。夜生活更可以說是無，很多時候我十點半就會上床看看書碰碰電腦，看完11點新聞前15分鐘就會去睡。唯獨有時出城看朋友才會玩夜少少，不過還未到11點我就會像漏電一樣累得沒精打采。大致上的生活是簡單了很多，可以說成反撲歸真。

請看看我砍柴的樣子，笨手笨腳的。請給我一點時間，這影片是第一次砍柴，明年冬天說不定我會砍得很利落。我男人今天教我的，他說連Split wood都不會，萬一這世界停電了怎麼辦。砍柴只是鄉村化的其一課程，這2年來我學到的還真不少:如何駕駛越野車、爬山要注意甚麼、如何生火、辨認Coyote群的叫聲把狗叫回來、煮飯的技術也提升了因為再也沒有方便的簡餐外賣。等等，等等。



生活上的所有事都變得簡單了，眼睛也多看了世界和不同的人，眼光闊了一點，人也變得冷靜了火也減了點。真的有種與世無爭的感覺。快樂，無比的快樂。 Pin It Now!

直覺

以前沒聽懂這歌，30歲我真的覺得自己開竅了，事看多了釘也碰過不少，很堅持地有著自己的見解也學懂了稍安毋躁的重要。不過幸運的是一路走來雖然我都是隨著直覺，總算沒有碰過困難得沒辦法解決的事。我也找到自己做人的comfort zone，在不損害任何生物的情況下，想做甚麼就做吧。我不去judge別人的那套對不對，也同時希望別人如此待我。 Pin It Now!

解困

昨晚本來很悶悶不樂, 心情糟得很, 腦子也胡思亂想轉牛角尖著。我找不到發洩的渠道, 亂七八糟的想法和情感卻不讓腦子安靜下來。然後我打開新一頁blog, 開始隨意寫作(Free writing), 沒有規範沒有條理地想到便寫。像一個失心瘋的人對著鏡子說話一樣, 我對著網頁痛快地吐出塞在胸口的話。可能這樣真的很電車, 但對我來說卻是最有用的方法。我只想說(或打)出來, 並不想傾訴也不需要意見, 自己的事本來就只有自己最清楚。而且我實在喜歡寫字, 胡亂的寫就好, 感覺最真實。

前幾日才被一個朋友說我喜歡把事藏在心裡, 對著人總是開心的常常笑著。是真的那麼快樂嗎？我想大致上我是真心的快樂的, 不過總有失望和覺得阻滯的時候。那為什麼不聽聽別人意見, 和其他人聊一下呢？非必要時, 我都會選擇自己去解決, 除非一些專業的問題, 我真的很少覺得有跟其他人分享的理由。我覺得無論跟多少人說多少次, 到最後要面對要著手解決的人還是自己。而基本上所有的後果最終亦是我個人的負擔, 很直接地我就會覺得一個人去想就好了, 那樣我不會有怪別人的機會, 事實上亦真的沒有小事化大的必要啊。像這一句歌:「小波折放入大染缸 騷擾各界受盡驚惶」, 太小題大造了吧。 Pin It Now!